Le bonheur de tomber sur des anciennes coupures de journaux de Liverpool, malheureusement non datées, mais probablement fin XIXe, tout début XXe siècle. Seulement les publicités en fait, mais une vraie mine d'or !

Tous les soirs, je passe par cette petite place, je regarde la météo sur l'écran, et j'achète ce que j'ai oublié chez Tesco...

Et bien avant, c'était beaucoup plus classe. Je serais allée non pas chez Tesco, mais chez Owen Owen, ouvert par Mr Owen Owen (sérieux), et qui s'est développé en chaîne avec même une branche au Canada.

Z'avez vu les tout petits bonhommes ? Bizarrement le bâtiment est moins imposant de nos jours. Mais je vous l'accorde il est aussi tout grisâtre et délabré.

La plupart des bâtiments du centre-ville ont subi un sort similaire, ce qui explique pourquoi de nombreux auteurs vantent les mérites de la ville, de ses beaux bâtiments, la classe, la grandeur, etc., alors que ce n'est pas DU TOUT l'impression qu'on a maintenant. Et puis ils trichaient sur les dessins à tout agrandir comme ça.

Avant, on pouvait aller en train de Liverpool à Manchester en 40 minutes, avec un peu de chance...

Maintenant... c'est exactement pareil...

Neils faisait des chapeaux (en fourrure, c'est le nord ici) sur Great Charlotte Street, là où se trouve maintenant le walk-in centre de la NHS. À Lime Street, on achetait du sirop Crewe, magique contre la toux (et tout plein d'autres trucs), ou de l'onguent qui fait disparaître l'eczéma en deux semaines.

 Les coiffeurs sont experts en Marcel Waving, Bob cut et Shingling, mais seulement pour les 'high-class ladies'. Les valises sont en croco. Les bouchers s'appellent encore 'tripe dressers' (ceux qui mettent en forme les tripes). On achète du charbon, de l'huile de lin, beaucoup de ale et du vin français.

On peut acheter des voitures de la marque belge Métallurgique, et bien sûr embarquer en croisière pour des contrées lointaines sur des paquebots flambants neufs sur les lignes Cunard ou White Star (voués à couler, mais ça c'est une histoire pour le jour où on parlera du Titanic). On mange chez Reece's, on dort au Adelphi (de nos jours on se noie dans la piscine), on fait ses courses chez Lewis's (fermé pour toujours cette année, en plein démantellement).

On importe des reptiles et des animaux sauvages, et on entasse les perroquets qui parlent dans les entrepôts des docks.

Je me sens maintenant toute nostalgique, si on peut l'être d'une époque qu'on n'a pas connue. J'ai l'impression que la ville a connu son époque florissante, et que je l'ai ratée.

PS: Mais surtout, surtout... je ne veux pas louer de voiture chez eux :

Ce weekend je suis allée voir une expo très sympa au Maritime Museum : Shackleton - Endurance.

Ernest Shackleton est un héros pour les britanniques, et à juste titre.

Il s'agit là d'un véritable aventurier, qui, après un début de carrière dans la marine marchande, puis deux expéditions en Antarctique avec Scott, qui n'atteignent pas le pôle, décide de monter sa propre expédition. Mais celle-ci va tourner à la catastrophe. Et pendant tout ce temps, le photographe Frank Hurley continue de faire des photos, dans des conditions extrêmes, et sauve ensuite les plaques de verre de l'épave de leur bateau... Un dingue...

Hurley (gauche) et Shackleton, sur Elephant Island 

En décembre 1914, Ernest Shackleton, son équipage de 30 hommes et 70 chiens de traineau prennent la mer à bord de l'Endurance. D'ailleurs c'est lui qui a baptisé le bateau ainsi, alors que tout le monde sait que changer le nom d'un bateau porte malheur. Ils vont voir, tiens. Ah et il y avait un chat aussi. Enfin moi, je dis ça, les marins sont sensés être superstitieux.

Bref, au début ça ne se passait pas si mal, pour des hommes aguerris comme eux. On fait du traineau, on mange des manchots et des phoques, on explore. De nombreuses photos illustrent la vie sur le bateau, du dépeçage de manchot à la partie d'échecs dans une cabine, et même au match de foot sur glace.

Et là, à seulement un jour de leur destination, ils se retrouvent coincés dans la glace. Le bateau, construit comme un bélier, ne peut plus briser la glace, et se retrouve pris en étau entre d'énormes blocs. Même à pleine vapeur la glace ne bouge pas, et les efforts de tous l'équipage pour briser des blocs nuit et jour sont vains. Les craquements sont terribles. Il ne reste plus qu'à attendre l'été austral, au milieu d'un désert de glace...

  L'Endurance pris dans les glaces

Le 27 octobre 1915, partis depuis plus d'un an, et coincés depuis dix mois, les hommes abandonnent le navire, sur les ordres de Shackleton. Filmé par Hurley, qui n'était pas homme à déprimer facilement, l'Endurance coule le 21 novembre, broyé et aspiré sous la glace. Il leur reste trois tentes de tissu fin, les vêtements qu'ils ont sur le dos, et ce qu'ils peuvent fabriquer à partir de la faune locale. En utilisant les chiens pour tirer des canots de sauvetage sur la glace, l'équipage prend la route, mais établit un campement après sept jours, toujours en vue du bateau.

Shackleton pense que la banquise les fera dériver vers un campement où se trouvent des vivres, mais ils attendent en vain.

Le 22 avril 1916, il est temps de chercher du secours. Shackleton prend 5 hommes avec lui, et ils partent en canot de sauvetage en direction de la station baleinière la plus proche. Les 22 hommes restants, abandonnés sur Elephant Island, doivent se résoudre à attendre patiemment leur retour éventuel, affaiblis par le scorbut, la faim, et des gelures terribles. L'île est déserte, le brouillard ne se dissipe pas, le vent souffle en continu, il n'y a rien à l'horizon. Les plus faibles commencent à perdre l'esprit. C'est leur deuxième hiver polaire.

  Les abandonnés d'Elephant Island assistent au départ de Shackleton, leur seul espoir

Le 10 mai 1916, presque par miracle considérant leur absence d'équipement, le canot de sauvetage de Shackleton atteint la rive la plus proche de la station baleinière, il faut continuer à pieds sur 22km, avec seulement de la corde, un compas de marin, et des clous dans leurs semelles pour l'adhérence. Le 20 mai, ils atteignent la station, le visage noir, les extrémités gelées, les vêtements en lambeaux. Les locaux qui les ont vus partir deux ans plus tôt ne les reconnaissent pas.

Il faudra encore aux abandonnés d'Elephant Island attendre le 30 août, pour qu'enfin les secours arrivent à les atteindre. Shackleton compte les têtes, en arrivant en vue de l'île, pas un seul homme n'est mort, Shackleton devient un mythe.

L'épave de l'Endurance

Tout juste de retour, la plupart des hommes dont les doigts n'ont pas gelé sont envoyés à la guerre.

En 1921, Shackleton -le fou- repart pour l'Antarctique. Il meure d'une crise cardiaque le 5 janvier 1922 à 47 ans, et est enterré en Georgie du Sud, près de la station baleinière.

Comme tous les marins, et la majorité de l'équipage, il tenait un journal, que je vais m'empresser de lire. Toutes les photos de Hurley sont réunies dans un livre.

Aujourd'hui, double faute de goût :

- architecturale, avec le centre commercial le plus laid de la ville, que je traverse tous les matins pour arriver plus vite à l'arrêt de bus. Je vous prendrai des photos de l'intérieur un jour, ça vaut le détour;

- et capillaire, avec cette Jackson 5 sur cheveux adolescents châtains, du plus bel effet...

Figurez-vous que le weekend dernier, je suis allée pour la première fois à un mariage. Histoire de faire ça bien, j'ai commencé par le mariage british typique. Pensez Quatre mariages et un enterrement, chapeaux, manoir, bus à impériale... Avec un twist cette fois-ci : la mariée est française, le marié est anglais.

On est arrivés le vendredi soir à Brighton après quatre heures de train, prêts à bien dormir avant une grosse journée. Par un heureux hasard l'église ne se trouve pas loin de l'hôtel, et on est donc arrivés en avance. Parfait pour aller visiter un peu, trouver les pipi-rooms, rencontrer le curé (enfin c'est un protestant, mais simplifions), essayer de reconnaître des têtes. Ben, le marié, arrive plein d'assurance et équipé de chaussettes roses, et on retrouve aussi Gwyneth, la chanteuse de jazz que j'ai rencontrée à l'enterrement de vie de jeune fille, et qui va chanter La vie en rose.

On prend place dans l'église, les français à gauche de l'allée, les anglais à droite. La déco donne le ton de la couleur choisie par la mariée, qui a fait beaucoup râler les demoiselles d'honneur : le lavande... hem hem... En fait quand plus de quatre filles portent du (de la ?) lavande ça devient moins laid. Et puis ça allait avec la cravate du marié.

A environ midi, la musique commence, et la mariée entre au bras de son père. Je commence à essuyer une larme.

Bon après, ça a été plutôt ennuyeux, pour des non-croyants comme nous, les hymnes, les poèmes... Le tout a duré environ une heure, avec échange d'alliances (larme), des voeux (larme), allumage de la bougie nuptiale (?)... Le curé avait l'air trop sympa, il les regardait l'air tout attendri. Aucun rapport mais rappelons que dans les mariages protestants les mariés sont assis, donc on voit rien.

Z'avez vu la moustache de ce mec ??

Ensuite Gwyneth a chanté, et pendant ce temps les mariés sont allés signer le registre de mariage dans une pièce derrière. En effet, pas de mairie quand on se marie à l'église protestante, la reine étant chef de l'église anglicane, une seule cérémonie suffit -et là je dis ouf.

On les a ensuite attendus en bas de l'escalier pour leur jeter des tas de confettis dessus. Ca leur apprendra à en mettre dans le carton d'invitation, je trouve encore des petits cœurs partout. Et puis les invités sont tous montés dans un bus à impériale qui, après avoir cahoté une bonne demi-heure, nous a déposés au manoir.

Bizarrement le manoir est une école d'habitude, qui a l'air terriblement chère. On aurait donc pu profiter des jeux pour enfants, de la piscine, du court de basket... mais on a préféré se jeter sur le champagne.

Pendant que la photographe fait des centaines de clichés (la famille française, toutes les filles, juste les demoiselles d'honneur...), on a enchaîné le champagne et grignoté.

Le repas a commencé vers 15h30, entrecoupé de discours. Le père de la mariée a parlé pendant une demi-heure en français, au grand désarroi des invités, et a achevé son diaporama par une photo de la mariée à notre cérémonie de remise de diplômes, en disant qu'il avait réalisé ce jour-là que c'était une femme, haha. Et puis le marié a parlé longtemps aussi.

Après m'être bien servie au buffet et avoir sympathisé avec mes voisins marseillais, je suis partie jouer avec la nièce de la mariée, petite furie de quatre ans.

Les hommes, toujours aussi dissipés

Et là...

C'est le drame...

Je me rappelle qu'elle m'a dit "ça va ? Je vais chercher quelqu'un ?". Et puis j'ai vu une ambulance, et je me suis demandé qui avait un problème. Et soudain je me suis rendu compte que c'était moi, et que je voulais pas aller à l'hôpital. Et que j'en rate pas une, quand il s'agit de se faire remarquer.

Je suis en fait tombée face la première dans un escalier en pierre, en plein sur la pommette, que j'ai copieusement ouverte. Le père du marié s'est apparemment occupé de moi, et a éloigné la petite fille.
Et puis la mariée m'a apporté mes dragées dans l'ambulance, et heureusement je n'ai pas sali sa robe...

Et les hôpitaux Britanniques alors ? Ca donne quoi ? Efficaces ? Gratuits ? Bien équipés ?

Et bien ça sera pour le prochain article, parce que j'ai testé pour vous -involontairement bien sûr- les urgences NHS !

Le Lake District, plus grand parc national du pays... Les moutons, les cygnes, les petites montagnes et la verdure... Tout ce que vous ne vous attendiez pas à ce que j'aille visiter. Et ben si.

On a très mal commencé par louer une voiture à des boulets. N'allez pas chez Enterprise. Une demi-heure avant l'heure où on devait prendre la voiture, la dame nous appelle pour nous dire qu'on doit  emmener deux justificatifs de domicile. Au nom du conducteur. Qui est mon chéri qui vient d'emménager et n'a donc pas de factures. Moi j'ai des factures, mais pas de permis. On a négocié, on a  dit qu'il était en vacances, et là ils nous sortent que dans ce cas il faut les détails du vol. Imprimé, évidemment, pas sur l'iPhone. Et puis y'a que la chef qui a accès à Internet, mais elle est en vacances. Bien sûr, je te crois. Retour donc à la maison, où on s'est armés de dizaines de factures et de détails du vol - heureusement qu'on devait aller en vacances en France. Ouf, c'est passé. Monsieur boulet nous annonce ensuite que, chez eux, on prend la voiture vide et on la rend vide, l'essence j'entends. C'est malin ça, jeune homme. Première étape donc : trouver une station-service tandis que la réserve clignote...

Environ une heure et demie plus tard, après d'interminables banlieues et un peu d'autoroute, nous voilà dans le Lake District, en Cumbria. Le plan de la journée: aller de village en village en voiture par des jolies petites routes, et s'arrêter dans les villages sympas, tout ça en suivant le guide du routard.

Au premier village, Kendal, à l'entrée de la zone, rien d'intéressant, on en a donc profité pour acheter des sandwiches. Le deuxième village est beaucoup plus prometteur. Après s'être garés un peu n'importe comment, on décide d'aller manger au bord du lac, avant de changer d'avis devant l'armée de cygnes, d'oies et de canards qui attendent les miettes des touristes. Et un cygne, c'est gros en fait. Et méchant. Rappelons, même si tout le monde le sait, que tous les cygnes se trouvant en Angleterre sont la propriété de la reine - les baleines aussi d'ailleurs, mais on en croise moins, bizarrement.

Quand même trop de touristes en bateau, trop de kitch, après une petite balade dans une mini réserve naturelle on s'enfonce un peu plus dans la cambrousse, direction un jardin botanique tenu par des mamies. C'est même le jardin d'une maison de retraite pour vieux handicapés d'ailleurs. J'ai eu un aperçu horrible par la fenêtre, qui m'a bien refroidie. Les plantes c'est sympa, mais, quand on n'y connait rien, on ne voit pas la différence entre les dizaines de sous-espèces. Par contre c'était très joli, les roses sentaient terriblement bon, et on a vu des moutons de près (en zigzaguant entre les petits tas de crottes) et une biche de loin, dans un petit bois.

Direction le village suivant, par "une jolie route de montagne offrant de sublimes panoramas". Précisons maintenant que les routes du coin sont exactement comme le cliché de la campagne anglaise : très étroites, et bordées des deux côtés au ras de la route de murets de pierre (pour bloquer les moutons). Des kilomètres de murets sillonnent comme ça la rase campagne d'un vert éclatant, parsemé seulement de taches noires et blanches qui font bééééééé. Ces bêtes-là venaient d’ailleurs d'être tondues, et avaient donc l'air juste stupides, et pas du tout mignonnes.

Ah, et devinez qui vient du Lake District ? Malheureusement le musée et sa maison étaient fermés quand on est arrivés : Beatrix Potter ! Je comprends mieux pourquoi elle voyait tant d'animaux !

Allez, pas trop d'un coup, pour une fois que j'ai un bon sujet, je fractionne...