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19 mars 2010 5 19 /03 /mars /2010 19:38
Aujourd'hui:

Que feriez-vous si vous étiez un touriste fraîchement arrivé à Londres dans le passé ?


Il faut déjà espérer que vous avez l'estomac bien accroché. Pas de gentilles visites dans un musée tout propret, de tour de grande roue, ou de cocktail dans un bar lounge aseptisé... Non, non, non, il va vous falloir vous accrocher à vos tripes pour supporter cet étalage de gore -c'est à dire si vous n'avez pas déjà vomi partout en voyant les rues couvertes de nourriture moisie et d'excréments humains.


Option numéro 1
Aller voir une pendaison ! Ah, rien de mieux qu'une petite exécution publique pour se mettre dans l'ambiance. Par exemple au Tyburn tree, vers Marble Arch, jusqu'au XVIIIe siècle. Vous ne serez pas tout seul, toute la ville sera sur son 31 pour aller applaudir et crier des insanités. D'ailleurs le jour sera férié. Le vendeur de pies ambulant pourra vous nourrir si ça vous donne un petit creux. Si vous voulez vous asseoir dans les gradins il faudra payer. Appréciez bien le spectacle, ça va prendre au moins 4 minutes, peut être jusqu'à un quart d'heure...
Si vous voulez plus royal et dans un autre genre, essayez la décapitation à l'épée, par exemple Ann Boleyn,  seconde femme d'Henry VIII, zigouillée -sur ses ordres- le 19 mai 1536. Il parait que ses yeux ont continué à bouger après... Quel divertissement !

http://www.executedtoday.com/images/Tyburn_executions_Elizabethan.jpgSource executedtoday.com (!!!!)


Option numéro 2
Vous n'aimez pas les gens morts ? Vous préférez les vivants ? Oh mais pas des gens ennuyeux, non, des gens intéressants à l'imagination très riche... Direction le Bedlam ! Comme dans un zoo humain, vous pourrez, en payant bien sûr, visiter le tristement célèbre hôpital psychiatrique (maintenant l'Imperial War Museum, donc architecturalement ça en jette), période chaînes métalliques et dodo dans les caves sur paille moisie. Beaucoup des 'patients' vous diront qu'ils ne sont pas fous, et auront raison, puisqu'ils ne sont là que parce que leur famille veut se débarrasser d'eux. Attendez-vous au pire, la violence est partout, les gens ont des trous dans le crâne, pas de toilettes, et s'entretuent. Les gardiens ne valent pas mieux, et sont souls toute la journée, ce qu'on peut comprendre quand on réalise que les cris poussaient les locaux à éviter le quartier. Avec un peu de chance vous pourriez voir George III, totalement cinglé (c'est celui qui faisait pipi bleu), qui commencera à vous parler et ne s'arrêtera pas, les veines palpitantes et la bave au menton...
Je suppose que vous pouvez aussi visiter la prison de Newgate, en glissant une petite pièce aux gardiens.

http://www.artchive.com/artchive/h/hogarth/hogarth_rake_in_bedlam.jpgA Rake's progress, Hogarth
Regardez les ladies qui sont là en touristes. La première fait genre je regarde pas, je suis cachée derrière mon éventail. (le mec qui se prend pour le roi dedans est en fait sur le trône, au second sens du terme)

Option numéro 3
Non, les gens ce n’est pas votre truc ? Et les nounours alors ? Pourquoi ne pas assister à un bear-baiting ? En gros on attache un ou deux ours dans une fosse avec des chaînes, on prend les paris, et on ajoute des énormes chiens tueurs... Ah et puis c'est résistant les ours, on peut les réutiliser la fois d'après assez souvent... Les femmes préféreront éviter, bizarrement, parce que les deux premières options elles n'évitent pas...
(toujours à la mode au Pakistan, si ça vous dit...)

http://media-2.web.britannica.com/eb-media/51/6351-004-CF3BF69A.jpgEncyclopedia Britannica


Option numéro 4
Vous êtes un peu new-age ? Allez donc vous faire mesmériser. C'est fun. Un peu comme de l'hypnotisme, on passe les mains autour de vous pour vous mettre dans une pseudo-transe, et puis on vous susurre des trucs sympas, (genre "je serais une bonne épouse et ne convoiterai plus les autres hommes") et hop, vous êtes guéri. Ca fait des miracles, les paralysés se lèvent, les aveugles voient... La phrénologie est plus tactile : le 'praticien' vous palpe le crâne, pour voir où vous avez des bosses, et compare avec une carte du crâne pour voir si vous êtes plutôt gentil, prêt à fonder une famille, tout ça.

http://www.history.org/Foundation/journal/Spring04/images/quack_mesmerism.jpg

Options pour les faibles
Bon, bien sûr, vous pourriez aussi aller voir une pièce de Shakespeare, avec Shakespeare. Ou aller boire une bière avec Dickens. Ou tomber dans la drogue, comme tout le monde, opium et laudanum. Et puis n'oubliez pas de tester la nourriture, ultra épicée, ultra sucrée, ultra abondante -si vous êtes riches, sinon c'est bouillon, pain et fromage... Et puis visitez un peu, après tout on aime tous les vieux monuments, et bien là vous pourrez faire des belles photos, sans lampadaires en plein milieu de la vue…

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commentaires

amélie 30/08/2010 10:11


aaargh, c'est immonde, on a été si barbares et maintenant on se croit au dessus de tout !


Chocoralie 20/03/2010 23:53


Je t'adore...
Je rajouterai: si vous bdevez absolument passer chez le medecin, verifiez qu'il ne purge pas trop ou n'utilise pas trop de sangsues sur ses patients... et qu'il maitrise bien, en cas d'operation,
ses soporifiques, un accident de dwale est si vite arrive... Mais si vos dettes s'accumulent, pas d'inquietude, vous pourrez toujours vendre vos dents en bon etat a un arracheur...(je me plains un
peu moins de la NHS ces temps-ci)

Ah, quel bel age!


Bibsa 21/03/2010 19:21


Ah oui pourquoi pas:
Option Extreme Makeover, il vous manque des dents ? C'est pas très glamour ? Allez donc acheter un dentier faits de dents arrachées aux pauvres pour quelques sous, ou aux cadavres... Votre couleur
ne vous plait pas ? Mettez vous de l'urine dans les cheveux! And so on...


Gabrielle 20/03/2010 11:59


Ca me retourne l'estomac, comme ça après le petit déj... rien que d'y penser !