Lundi, deuxième jour de grippe
La grippe porcine donc. Ou mexicaine. Ou H1N1. Ou 'la merde de cette année'. Je me suis dit qu'elle était à la mode en Angleterre en ce moment, et je l'ai donc attrapée pour pouvoir vous en parler en connaissance de cause.
Je la voyais venir gros comme une maison, quand j'ai appris qu'il y avait 6 malades dans la pièce de 200 personnes où je me trouve en ce moment. Moi et mes défenses immunitaires pourries, on a accueilli H1N1 à bras ouverts.
Je reste sur ma position : pas la peine de chercher les puces à un orang-outan comme ça. La preuve : j'ai déjà eu la grippe, et j'étais pas capable d'écrire (article écrit sur papier (!) en pleine grippe).
Alors, quand tu as la chance d'avoir tiré le lot 'grippe du cochon' dans le pays qui a baissé les bras, tu fais quoi ?
Solution de facilité : tu vas à l'ambassade, qui t'envoie chez un médecin français, et tu profites du Tamiflu payé par tes impôts à toi, lecteur.
La facilité ? Que nenni ! Je vais me frotter au système de merde anglais !
1. achat d'un thermomètre, rupture de stock partout, tour de la ville à pieds avec 39
2. Je vais chez mon généraliste, juste en bas de chez moi. "désolée, pas de RDV avant une semaine et demie, si ça va pas vous allez aux urgences" (pét####)
Et on s'étonne après...
3. Je vais au walk-in centre (là où j'ai enlevé mes points). Un quart d'heure d'attente et le mec m'engueule :
- t'as pas la télé ? T'as pas vu qu'il faut PAS sortir de chez soi et appeler le 0800 machin ?
- euuuuh non, je viens d'arriver
- prends ce dépliant et dégage!
4. De retour chez moi, j'appelle donc le 0800 machin, et je réponds à 300 questions finaudes pour voir si j'ai les symptômes, et si je serais pas mourante, par hasard.
- Etes-vous en train de convulser ?
- Oui mec, et j'arrive à t'appeler !
- Avez-vous la peau humide et bleue (??) ?
*se regarde* *c'est quoi cette question pour mutants??*
Ensuite je gagne un code confidentiel mega long qui me donne le droit à une boite de Tamiflu
("-vous en aurez jamais d'autre, JAMAIS ! C'est clair ?
- euuuuuuuuh")
Le tamiflu donc, disponible dans une seule pharmacie, à environ 7km. Et j'ai donc pas le droit d'y aller, parce que je suis en quarantaine chez moi. Mais les seuls gens de la ville que je connais bossent pendant les horaires d'ouverture. Tant pis, je saute dans le bus.
5. A la pharmacie, je remplis le papier. J'ai un peu l'impression d'être d'aller chercher de la méthadone. la dame me dit "aaaah mais c'est pour vous ? Fallait pas venir vous-même, allez attendre dehors !" "mais euh, j'ai pas d'amis...".
Dehors donc, sous la pluie, avec toujours 39 (résistante au doliprane la grippe).
Déprimée par ce traitement de pestiférée, je suis allée au Apple store vous tenir au courant.
Sur les docks
De mardi à jeudi:
Le tamiflu c'est horrible. C'est très très vomitif. C'est écrit dessus "continuez à le prendre, même si ça vous rend malade"... Ah ? Cool...
Voilà, et aujourd'hui je suis de retour au boulot, où tout le monde était inquiet, parce qu'ils avaient pas eu mon mail (à cause d'une sombre histoire de point et d'underscore), et croyaient donc que j'étais morte.
Depuis que je leur ai annoncé la couleur de la maladie, ils me parlent de loin. Bon je comprends, quand ils ont des enfants, mais euhhh, je suis plus contagieuse...
PS: Sont fous à la cantine... S'ils essayaient plus simple, ca serait meilleur...
